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Tras el éxito de la ecobola para lavadoras y la ecoducha, avances que nos han liberado del obsoleto y pernicioso jabón, llega la nueva evolución en la higiene personal: el ecorretrete, con la garantía de reducir un 100% el gasto de agua del inodoro.

Fabricado con zinc magnético vibracional, posee propiedades relajantes y curativas y está recomendado para hemorroides, estreñimiento, meteorismo y otras dolencias conectadas con los chakras de los bajos.

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Ecoproductos milagrosos.
Porque no basta con ser un friqui newage: se tiene que notar a distancia.

Paranoticias anormales

¡ASOMBROSO!

CIENTÍFICO INDEPENDIENTE DESCUBRE LA REFLEXOLOGÍA PODAL INVERSA

- El doctor Rijoso asegura curar los sabañones con masajes en el ombligo.

Jotaeme Stalin / Villa Nofelón – Como saben nuestros lectores, la reflexología podal es una ciencia milenaria. Los chinos y los feriantes aseguran que nuestro cuerpo está dividido en zonas que tienen su reflejo en los pies, y se ha demostrado que, al masajearlos, remiten asombrosamente y en apenas unas semanas dolencias tan graves como hematomas, dolores de cabeza y catarros, que la medicina «oficial» trata con horribles venenos. En la revista Más enigmas hemos entrevistado en exclusiva al doctor Paco Rijoso, un investigador independiente que ha desarrollado la reflexología podal inversa.

MÁS ENIGMAS-. Díganos, doctor, ¿cómo realizó este descubrimiento revolucionario?
DR. RIJOSO-. Todo empezó cuando realizaba investigaciones de campo en Toto´s Discoteque, un centro de reconocido prestigio, para mi tesis doctoral en la Universidad de Tapiocápolis. Allí tuve un conflicto. Yo creo que fue debido a mis zapatillas deportivas en contra del calzado «oficial», sumado a un malentendido de nada con un voluntario que resultó ser la novia de uno de los gorilas de la puerta, sin duda un sicario de las multinacionales farmacéuticas compinchado con...
ME-. Abrevie, abrevie.
DR-. El caso es que me cogieron por el pescuezo (en esos momentos ya sentí algo: el pescuezo, sin duda una zona de acupuntura que debemos investigar), me dijeron que me iban «a cambiar la cara» y, en el callejón de atrás, me dieron una somanta de las que entran pocas en kilo. Lo «sisnificativo» es que lo que me cambió fue otra cosa...
ME-. ¿A qué se refiere?
DR-. A día siguiente, ¡ya no tenía callos en los «pieses»!
ME-. Eh... querrá decir «pies».
DR-. Oh... Perdón, sí, intentaré no usar más «teznisismos».
ME-. Es fantástico, ¡solo tiene que mostrar fotografías de sus pies antes de la curación para aportar una prueba incontestable!
DR-. Sí... Bueno... No tengo esos documentos. Los he intentado conseguir, pero las farmacéuticas los han destruido para impedirme progresar en mi investigación, ¡precisamente ahora que estoy captando inversores!
ME-. Qué contrariedad. ¿Y en qué consiste exactamente su descubrimiento?
DR-. Con la reflexología podal normal tenemos un problema: si usamos los pies para curar todo, ¿cómo curamos los pies? Yo he descubierto las zonas reflejo del cuerpo que permiten curarlos.
ME-. Asombroso, ¿cómo funciona?
DR-. ¿A qué se refiere?
ME-. ¿Qué provoca las curaciones?, ¿cuáles son los mecanismos implicados?
DR-. Eh... pues... El cuerpo es cruzado por «miridianos» que la energía «orgónica» desequilibra muy malamente, o a lo mejor es al revés... y con la estimulación digital mediante dedos podemos recuperar el equilibrio «vibrasional» a nivel cuántico. Ah, y los chacras y no se qué de un paradigma.
ME-. Me he perdido.
DR-. Magia, hombre, magia.
ME-. ¡Ah, bueno! Oiga, ¿y de verdad cura?, ¿qué pruebas tiene?
DR-. Oiga, ¡usted no será «excético»!
ME-. ¿Escéptico yo? ¡Soy tan poco escéptico que en la redacción de Más enigmas me llaman el magufo!
DR-. «Pruebas», será mamón... Pues sí, mediante el uso de péndulos de cuarzo he localizado varias zonas de gran efectividad. Masajeando el occipucio se curan los uñeros. El epigastrio sirve mismamente para los pies planos. Y dando con sabiduría masajes en los pechos y las nalgas soy capaz de curar multitud de enfermedades. Son zonas muy rica en puntos energéticos, los pechos y las nalgas. Especialmente en las mujeres. Cuanto más grandes, mejor.
ME-. Ya. Claro... eso explica los rumores.
DR-. ¡Difamación! Los perros de la medicina «oficial», que no saben qué hacer para frenar mi éxito como reflexólogo. Mis pies hablan por mí, ¡mire, mire qué saludables, tiernos y rosados!
ME-. Ya veo, ya. De no ser por esos juanetes, como los de un bebé.
DR-. ¡Pero ni rastro de mis callos!
ME-. Oiga, perdone que se lo diga, don Paco, pero más que hablar, los pies le cantan una cosa mala. Es difícil de aguantar.
DR-. Sí... Bueno... creo que es de ir a la piscina municipal sin chancletas. Unos honguitos de nada; pero ya me estoy echando esto.
ME-. ¿Salongo®?, ¿pero eso no es una pomada «oficial»?
DR-. Eh... Sí. Es que aún me quedan muchas lagunas que investigar, pero la reflexología podal inversa tendrá solución «ispicífica» a este problema muy pronto.
ME-. Vaya. La encontrará, seguro.
DR-. Por supuesto. Mientras tanto, no me queda más remedio que ir tirando con esta solución invasiva, alopática, llena de químicos y efectos secundarios dañinos. Mierda de medicina...
ME-. No sabe uno a dónde vamos a llegar. Una última cosa: ¿Tapiocápolis no es una ciudad de los tebeos de Tintín?
DR-. ¡Calumnia! ¡Conspiración!
ME-. Vale, vale... Muchas gracias por todo, doctor Rijoso.
DR-. A su servicio, joven, póngame a los pies de su señora. Por 600 euros se la repaso. Precio de amigo.

Y aquí es cuando nos alejamos de este pionero, no sin antes desearle, por el bien de la humanidad, lo mejor en sus investigaciones y toda la suerte posible en esos procesos calumniosos por delincuencia sexual.

Paranoticias Anormales

LAS AUTORIDADES CENSURAN LA CONTROVERSIA RELIGIOSA EN LOS AUTOBUSES

Jotaeme Stalin / Villa Norastrero – Hace unas semanas comenzó una polémica campaña atea en los autobuses de Barcelona. Los autobuses de las líneas 14 y 41 de la capital catalana fueron los primeros en España en importar una idea que surgió en Inglaterra: publicar lemas ateos en el transporte urbano. Al anuncio de los ateos españoles respondió días después, en Madrid, una Iglesia Evangélica, iniciándose así un intercambio de mensajes en los paneles laterales del servicio público. Reproducimos aquí los anuncios que se publicaron hasta que todo acabó con la censura institucional.

• En las líneas 14 y 41 de Barcelona:
  Probablemente Dios no existe. Deja de preocuparte y disfruta la vida.
• En el autobús 493 de Madrid:
  Dios si existe. Disfruta de la vida en Cristo.
• En la línea N17 de Barcelona:
  Una Iglesia Evangélica anunció: «Dios si (sic) existe». ¿Pueden demostrarlo? Afirmaciones extraordinarias requieren pruebas extraordinarias.
• En la línea 70 de Madrid:
  Son ustedes los que no pueden demostrar que no existe.
• En la línea B20 Urbà de Barcelona:
  Eso es invertir la carga de la prueba: quien hace una afirmación es el responsable de demostrarla. No es asunto nuestro desmentir sus entelequias infalsables.
• En la línea 80 de Madrid:
  ¡Solo un necio puede pretender que millones de personas se equivocan!
• En la línea TM de Barcelona:
  ¡Argh! ¡Falacia lógica! ¡Argumentum ad populum! Que mucha gente lo crea no es una prueba de su veracidad.
• En la línea 200 Av. América en Madrid:
  ¡Ja ja! ¡Ustedes los ateos son tan arrogantes que creen tener la verdad y niegan a su mismo Creador!
• En la línea SF2 Urbà de Barcelona:
  ¿Habla de arrogancia quien pretende responder con mitos, incultura y pseudociencia al consenso científico sobre la evolución? ¡Bonita ironía!
• En la línea Universitaria E de Madrid:
  JESUS ES EL SEÑOR SUFRIREIS CONDENA ETERNA BLASFEMOS¡¡¡¡
• En la línea 21 de Bilbao:
  Gracias por tu amor cristiano, anunciante anónimo, ¡pero no hace falta que grites! :)
• En la línea 10 de Valencia:
  Está bien mierda este pinche colectivo...
• En la línea 7 de León:
  nesesito redacsion de 2 ojas sobre jesuscristo.favor enbiar a hoygan35@hotmail.com
• En la línea Circular Inversa de Vigo:
  $ 25 free for you in Poker at Casino On Line!
• En todas las líneas anteriores:
  DEBIDO A QUE EL INTERCAMBIO DE ANUNCIOS SE HA TRANSFORMADO EN UNA BABEL, LAS AUTORIDADES HAN HABILITADO LA MODERACIÓN DE LA PUBLICIDAD EN LOS AUTOBUSES Y SE CIERRAN LOS COMENTARIOS HASTA NUEVO AVISO.

Actualmente, estas líneas urbanas anuncian una empresa de comida rápida, un perfume, dos servicios de seguridad privada, dos boutiques, una gestoría, unos grandes almacenes, dos revistas, un periódico, un espectáculo musical y tres autoescuelas.

Recortes de la prensa seria IV

ESCÉPTICO SOBREVIVE A LA MUERTE Y SE HACE FAN DE ÍKER JIMÉNEZ

JOTAEME STALIN

VILLA NOVIL.- Óscar Pío era un respetado y recalcitrante escéptico. Socio de ARP-SAPC y de Círculo Escéptico, intervenía en todas las listas de correo y foros racionalistas, colaboraba en prensa, radio y televisión con su famosa sección ¡Vaya pufo, el magufo! y tenía uno de los blogs científicos más populares de internet. No había suceso paranormal en el que creyese ni vendedor de misterios al que pudiera soportar, y sus textos eran de una lógica y persuasión tan impecables que cuenta la leyenda que los creyentes más irracionales se convertían al empirismo cientificista con una sola lectura.

Pero, tras un trágico accidente de bicicleta en el que se empotró contra un camión hormigonera por despistarse pensando en la física de supercuerdas, Óscar no se pierde Cuarto Milenio, ha comprado todos los coleccionables de Íker Jiménez y viste una camiseta con la imagen del presentador de Cuatro. Hemos entrevistado al doctor Cóstrez, de la clínica privada El Barato, quien lo atendió tras el accidente.

Teleplastic-. Doctor, ¿obedece la trasformación de Óscar a algún cambio espiritual tras una experiencia mística cercana a la muerte?

Dr. Cóstrez-. Bueno, yo no puedo informarle de ese tipo de cuestiones personales, solo conozco las evidencias médicas registradas, que paso a referirle a continuación. El paciente entró inconsciente en urgencias a las 18:24 del 1 de abril de 2007, con trauma cerebral y fractura de cráneo con pérdida de masa encefálica. Desgraciadamente, tardamos algo en atenderlo porque un celador se lo olvidó detrás de un macetero, por lo que estuvo más de hora y media en parada cardiorrespiratoria y sin riego cerebral. Esto se complicó con una pequeña embolia, una encefalopatía espongiforme sin diagnosticar y que se nos cayó por el hueco del ascensor. En realidad es un milagro que esté vivo: no tiene cerebro. Sospechamos que está funcionando con la amígdala.

Óscar Pío también se ha afiliado al PP y ganado varios concursos de comer flanes sin cubiertos.

Publicado en The Teleplastic Inquirer (las noticias que buscabas con el rigor que se merecen).

Recortes de la prensa seria III

¡INSÓLITO: UNA TELEPLASTIA DE BÉLMEZ ES BRENDA DE SENSACIÓN DE VIVIR!

La actriz Shannen Doherty está ligada a Bélmez por un fenómeno cuántico

JOTAEME STALIN

VILLA NOINFAME.- El mayor misterio del universo ha sido por fin desvelado gracias a The Teleplastic Inquirer y la ciencia forense: La Pava es una proyección psíquica de la actriz Shannen Doherty, popular por su papel de Brenda en la serie de televisión de los años noventa Sensación de vivir (Beverly Hills, 90210), por el de Prue en Embrujadas (Charmed) y por tener un ojo más alto que otro.

      La investigación surgió tras un descubrimiento abracadabrante: Shannen Doherty nació en 1971, ¡el mismo año de aparición de La Pava!, y tiene ahora 35 años, ¡exactamente los mismos que la cara de Bélmez! Con estas serendipias como punto de partida, los reporteros de The Teleplastic Inquirer se pusieron inmediatamente a la búsqueda de más conexiones. "No sabíamos que lo más asombroso estaba todavía por llegar. Gracias a los avanzados archivos fotográficos informatizados de nuestra redacción pudimos acceder a una imagen de la actriz durante un casting de la película La mujer mosquetero. No podemos explicarlo, pero su expresión nos llenó de inquietud. Enseguida la relacionamos con La Pava, la efigie que lleva más de treinta años en la casa del misterio. El impacto emocional fue tan enorme que tuvimos que cerrar la página de imágenes de Google", dice uno de nuestros competentes investigadores.

      Hecho el primer hallazgo, fue el momento de dejar paso a la ciencia de vanguardia y al equipo informático de The Teleplastic Inquirer. La seriedad de sus análisis, con asesoramiento de la FIFA y un policía de tráfico, usando avanzadas técnicas geodésicas de análisis biométrico positrónico por inducción de vibraciones de Koch y un compás, no deja lugar a dudas de su exactitud y credibilidad. Un extracto del informe:

La sujeta A (Shannen Doherty) es la que más correspondencias guarda con la imagen de Bélmez. La parte superior de los morros, así como el propio mostacho, tienen una coincidencia abrumadora del 307%, como poco. Los ojos son los elementos verificados más relevantes: se ve que no estaban torcidos en La Pava, sino que son una representación exacta, por lo que queda al fin desmentido que sea un dibujo del tonto del pueblo. Usando una expresión técnica forense, presenta una similitud para caerse de espaldas.

¡¡ACCEDA A TODOS LOS DETALLES DE NUESTRA INVESTIGACIÓN COMPRANDO NUESTRO LIBRO CATACUMBAS SIN NOMBRE!!

NOTA: Ante los ataques fascistas de los radicales de la ciencia oficial, nos gustaría aclarar que el bigote de la fotografía fue añadido con Photoshop con el fin de acercarse lo máximo posible al aspecto de la actriz durante el casting, ya que la imagen original no la podemos mostrar porque se la comió un perro.

Versión levemente pulida de lo publicado en The Teleplastic Inquirer (las noticias que buscabas con el rigor que se merecen).

Recortes de la prensa seria II

SE MANIFIESTA EL FANTASMA DE ÍKER JIMÉNEZ



Foto: Jotaeme Stalin (Villa Noruin)

Publicado en The Teleplastic Inquirer (las noticias que buscabas con el rigor que se merecen).

Recortes de la prensa seria

ENCONTRAMOS LAS CUCHARAS DE URI GELLER

-El truco no era tan sofisticado como decían los escépticos.



Jotaeme Stalin
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Villa Noabyecto

Tras una sobremesa con demasiados licores en un bar de carretera, el famoso Uri Geller olvidó en una tarta helada sus herramientas de trabajo. Al parecer, intentó degustar con sus cucharas el postre del día y, frustrado por no poder llevarse un pedazo a la boca, abandonó el local visiblemente confuso. "Entre que la cuchara se le doblaba y que estaba beodo, dejó más Comtessa en sus pantalones que en el plato, no veas qué risas nos echamos", declaró un cliente habitual del bar Circe.

Publicado en The Teleplastic Inquirer (las noticias que buscabas con el rigor que se merecen) inspirado por las fricadas que se compra uno cuando descubre en un quiosco ciertos artículos de broma.

El bigfoot detenido en Michigan

Otro avistamiento del "eslabón perdido" que se queda en nada. ¡Vaya chasco!, con lo emocionados que estábamos... A final, el monstruo peludo que avistaron los alguaciles del condado de Clare resultó no ser el mítico bigfoot, piesgrandes o sasquatch. Según cuenta uno de los agentes que persiguió al piesgrandes, no era más que un bromista con un traje de camuflaje. Por lo visto el hombre decidió ponérselo para jugar con sus sobrinos y acabó acercándose a una carretera para asustar a los automovilistas. ¡El bigfoot! ¡Es el bigfoot! La broma terminó cuando los coches que pasaron resultaron ser los del sheriff.

―¡Tú, greñudo! ¡Arriba las zarpas!

Real como la vida misma.

Fuente: Mornig Sun (una traducción de la noticia en: Sobrenatural.net)

¡Nuevo! Kit de Teleplastias ACME ®

¿Eres un fan de las caras de Bélmez? ¿Necesitas un truco para llamar la atención? ¿Ya no sabes qué hacer para ligar? ¿Estás sumido en el nihilismo filosófico y quieres una prueba de la pervivencia del alma? ¿La decoración de tu casa es aburrida? ¿Tu cuenta corriente es lo aburrido, quizá?

      ¡Pon fin a tus problemas con el Kit de Teleplastias ACME ®! ¡El nuevo sistema para crear caras sobrenaturales basado en el famoso Método Máñez ®! ¡El Kit de Teleplastias ACME ® garantiza resultados inmediatos!

      Nuestro sencillo equipo es apto para todos los bolsillos y consta de:

- Dos pinceles (uno fino y uno grueso).
- Una botella de agua.
- Aceite de oliva virgen extra SIERRA MÁGINA ® primera presión en frío contenido mínimo en ectoplasma 10% (también vale el usado de la freidora).
- Un suelo de hormigón.
- Una jeta de hormigón (sólo si pretendes hacer pasar los resultados por sucesos paranormales).
- Un público impresionable.

INSTRUCCIONES:

A.- Dibuja una primera silueta con un pincel y aceite. En esta primera fase sólo se va a crear el contorno de la figura, la mancha sobre la que se pintarán más tarde los detalles. Conviene no usar demasiado aceite todavía, sólo el suficiente para provocar una mancha leve, piensa que sobre ella habrá que resaltar después manchas más oscuras.

B.- Antes de que el cemento absorba el aceite, añade un poco de agua en el interior de la mancha (1) y espárcela por toda ella hasta los bordes frotando con los dedos (2). De esta forma distribuyes el aceite y el agua, creando una mancha bien perfilada y uniforme. Déjala secar bien y... ya tienes la base.

C.- Una vez seca la base, vuelve a usar los pinceles para oscurecer con aceite las partes que desees. Déjala secar otra vez y, si ha quedado poco clara, repásala las veces que hagan falta repitiendo este tercer paso. ¡Ya tienes tu teleplastia!

      Estremecedor... Con total seguridad se trata de algún desgraciado roedor que fue víctima de los malvados Gatos de Bélmez. Los expertos aseguran que no es la primera vez que este siniestro personaje se manifiesta de manera paranormal. Al parecer también está relacionado con los misteriosos círculos de los sembrados ingleses...

USO AVANZADO Y POWER PACK:

En el paso C, puedes usar el aceite para delinear o para sombrear, depende de tus gustos y del dibujo elegido; pero la técnica del sombreado consigue resultados más realistas y de apariencia menos plana que las teleplastias tradicionales.

      Si quieres conseguir resultados profesionales con tus imágenes puedes encargar la versión extendida TELEPLAST PRO ®, que introduce el uso de plantillas recortadas para obtener efectos espectaculares.

      Ten en cuenta que las teleplastias tendrán una duración y un comportamiento distintos dependiendo del tipo de cemento del suelo escogido, por lo que quizás tengas que adaptar las reglas anteriores a tus condiciones. Las imágenes de estos ejemplos fueron hechas en un suelo muy basto, irregular y poroso (un garaje). Mi experiencia es que cuanto más fino es el cemento, más nítidos y delicados pueden hacerse los trazos, y las manchas resultan más claras y duraderas. Según Paco Mañez, el descubridor del sistema original, el método se puede adaptar hasta para pintar en madera o escayola, para terminar se puede añadir una capa de cera que proteja las imágenes y, si en el paso A se añade alguna sustancia aromática, se obtiene la característica «paranormal» del olor.

      Ahora tú también puedes demostrar que en un suelo de cemento se pueden hacer virguerías en minutos con sólo agua y aceite. Algunos dirán: «¡Pero si estas caras no se parecen en nada a las que dibu... descubrió la Sociedad Española de Investigaciones Parapsicológicas!». Pues claro que no tienen nada que ver (si fuéramos mal pensados diríamos que es porque los dibujantes de la SEIP no destacan precisamente por su pericia). Pero si las hacemos un poco cutres... ¿a que ya tienen un aire?

      Kit de Teleplastias ACME ® de venta sólo en establecimientos autorizados para fantasmas. Encárgalo ahora y recibe gratis una tabla de OUIJA ADSL (válido hasta el fin de la existencia).

IMPORTANTE:

- Consulta a tu médium antes de usar el Kit de Teleplastias ACME ®.
- El Kit de Teleplastias ACME ® puede provocar sensación de vergüenza ajena.
- No utilizar irreflexivamente a la prensa mientras se trabaja con el Kit de Teleplastias ACME ®.
- El Kit de Teleplastias ACME ® no está contraindicado en mujeres embarazadas (aunque puede dejarte en una situación embarazosa).
- Para ser rentables, los productos paranormales deben mantenerse fuera del alcance de los escépticos.

Éste es un producto totalmente pirata y ficticio que no tiene denominación de origen Las caras de Bélmez, por lo que no puede incluir para su venta este logotipo oficial registrado en la Oficina Española de Patentes y Marcas. No lo mires.

Sólo hay un Kit de Teleplastias ACME ®. Rechaza imitaciones.

ACME ® y *BAJO EL VOLCÁN* no se responsabilizan de los posibles usos fraudulentos de su producto.

Yo, God! God Detector

Este artículo salió publicado en el número 3, volumen 1, de la revista latinoamericana para el fomento de la ciencia y la razón PENSAR, publicada por CSICOP, asociación científica con socios fundadores como Asimov o Sagan, además de algún que otro premio Nobel, cuya principal actividad es la divulgación y la refutación del pensamiento anticientífico en sus distintas variantes (superstición, pseudociencia, fraudes paranormales...). CSICOP publica en inglés la famosa revista Skeptical Inquirer. Aprovecha ahora y suscríbete a PENSAR, la cultura más amena por un precio de promoción increíble. El artículo trata con humor sobre el Yo God! God Detector, un producto vendido a través de Internet por charlatanes que pretende poder detectar las señales del Todo Poderoso. Los hay con jeta. Pasen y vean…


DETECTANDO AL ALTÍSIMO

¿Cansado de invocar al Señor sin recibir respuesta? ¿Harto de esperar señales divinas que no llegan? Yo God Detector es la solución. El único y definitivo detector de Dios. Tan sólo rece y espere su señal.

      Aunque los anuncios en cursiva son una parodia, tal aparato existe. Una empresa americana comercializa en internet un pequeño sensor con la promesa de que detecta las actividades de nuestro Hacedor. Siendo sincero diré que estoy asombrado desde que conocí la existencia del Yo God Detector. No consigo asimilar que los charlatanes puedan llegar a estos extremos. ¡Y que haya compradores es aún más increíble!

      ¡Aproveche esta oferta! ¡Compre el Yo God Detector de bolsillo con llavero y cortauñas! Tenemos modelos perfumados para el automóvil.

      La idea no es mala, como explican en el anuncio original. Uno le pide al Señor que se manifieste y no sabe qué esperar: un crujido, un rayo, un arbusto en llamas… El detector de Dios simplifica la tarea y evita malentendidos con el Todopoderoso. No vayamos a tomar decisiones sin su aprobación.

      ¡Por la compra de más de dos unidades llévese de regalo nuestro magnetizador homeopático para el agua bendita!

      Estoy pensando en encargar uno por curiosidad. Me gustaría destriparlo y ver en qué consiste el mecanismo. No se me ocurre qué materiales pueden ser los más sensibles a las intervenciones de Yahvé. ¿Hilos de la sábana santa? ¿Piel de cordero ofrecido en holocausto? No sé por qué me inclino a pensar que el aparato no tiene nada dentro.

      Yo God detector ya disponible con detector múltiple para la Santísima Trinidad. ¡Especial católicos!

      Y no queda ahí la cosa, el detector de Dios es el producto que más llama la atención por lo disparatado; pero en la página web de los vendedores encontramos más artículos que hacen dudar seriamente de si nos encontramos ante una broma: un jabón especial que lava pecados (Una duchita y… ¡adiós a la culpabilidad!), una póliza de seguros contra intervenciones divinas (¿Dios lo castiga? ¡Nosotros lo cubrimos!), un certificado contra condenaciones eternas (¡No vaya al infierno por un error burocrático!).

      No se olvide de probar nuestro maná en polvo bajo en calorías. Con su primer pedido, una muestra gratuita. ¡Ahora con sabor barbacoa! ¡Ideal para deportistas y poblaciones en éxodo!

      Sintiéndolo mucho, yo seguiré con mi método tradicional: “Señor, no me apetece ir a la iglesia, si estás de acuerdo no me hagas ninguna señal”

      Siempre ha estado conforme.

Actualización: a estas alturas, es evidente que el artículo es de broma (hasta tienen modelos con termómetro y George Bush "mensajero de Dios").